Reclamation Society

Esse é um blog triste…

Raki — Sun, 24 Oct 2010 07:56:20 +0000

Quando eu tento manter a razão, ela vai embora…
sexta feira, bar, cervejas, conversa legal, sexo rolando legal, quando terceiros atrapalham tudo. não quero falar de terceiros.
eu nao consigo manter o controle, a cabeça no lugar, o equilibrio mais…eu perdi isso em algum lugar e nunca mais achei…
briguei com eduardo, foi horrivel, ainda é horrivel, me sinto mais horrivel por depender tanto emocionalmente dele, por nao conseguir dizer sem morrer por dentro “vá embora”…
se ele for, uma parte minha vai junto, uma parte grande…eu morro…
não sei mais viver sem ele, estou em outra relação doentia e não sei como agir, nao sei pra onde isso vai…
foram-se os tempos de amorzinho morno, sentimentos meigos e relação fácil de lidar, isso é coisa do passado…
hj em dia temos brigas horriveis, e tenho medo delas desgastarem o relacionamento como já aconteceu com outra pessoa. tenho medo de estragar tudo, de perder tudo por ser uma doente mental…como odeio minha doença, meus impulsos, minhas reações…
quero ir embora com ele, mas nao temos como nos manter, nao temos…queria muito sonhar com isso, mas é sonhar alto demais. nao posso esperar que ele me sustente, pague meus remedios e terapia, minha comida e minhas coisas. eu queria ajudar ele com as despesas, assim a gente conseguiria, mas como eu vou conseguir, com esse desequilíbrio em forma de gente que eu sou?
não consigo conviver em sociedade, em familia, não consigo viver.
sou uma louca vagando por ae, devia ser proibida minha permanencia nesse mundo.
preciso quebrar coisas, me ferir, ferir as pessoas com palavras. eu nunca mais queria dizer pra vc ir embora, meu amor…é a ultima coisa que eu quero nesse mundo é ficar longe de vc…se vc for, eu quero ir junto, nem que seja pra pqp…qualquer lugar…
pelo menos, disso tudo, eu vi o quanto ele ainda me ama…eu vi que ele me ama, vi de novo o amor e o desespero dele de pensar em me perder, e ele disse que foi um idiota por dizer que está mais ou menos apaixonado (nem sei se contei isso aqui, mas é, ele disse isso, quase morri, um pedaço de mim morreu, com ctza).

bom, apesar dos ferimentos, (literalmente, passei a gilete nos braços pra sangrar um pouco, sabe como é, exteriorizar a dor interna, coisas que só pessoas loucas compreendem) das mágoas, talvez isso tenha reavivado um pouco a relação, quem sabe?
talvez ele olhe pra mim com mais medo de me perder, isso é importante e fundamental em relações, o medo.
meu medo está doentio e patético, eu sei, preciso lidar com isso.

mas eu tentei dar o tiro de misericórdia e ele não deixou…ele me ama.
ainda é o menino inocente que eu conheci, o menino do coraçao acelerado, do abraço apertado, do beijo meio desajeitado (foi o primeiro), o da reação de surpresa ao meu ataque sexual, o menino que me abraçou na namoradeira enquanto chorei pela reaçao da familia dele em relação a mim, o que chorou comigo tantas vezes nas rodoviárias, o que sorriu comigo, o que me amou tanto e tantas vezes, o que me respeitou em cada momento das minhas crises, o meu, o meu menino ainda existe, e eu não vou deixar ele desaparecer e ir embora nunca…eu não posso deixar…
eu te amo tanto, Eduardo, tanto…
eu não posso “lost my better half” – by BLS.

E eu ganhei uma flor no bar, onde ele passou o perfume dele (flor artificial) vou dar uma calcinha com meu perfume ou “meu perfume?” há!

sei lá, foda-se tudo, foda-se o mundo.
eu vou tentar ser feliz e te fazer feliz.
eu vou te fazer feliz.
juro.

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Raki — Fri, 22 Oct 2010 08:38:05 +0000

Eu estou perdendo a razão?
Meus dias de cognição foram embora, ou quem está indo embora aos poucos é você?

Eu não queria amar de novo, só me entreguei com a certeza de um amor tranquilo, sincero, verdadeiro.
Hoje vejo seu descaso, em pequenas coisas, em pequenas falhas, no seu interesse nulo por mim.
Descaso.

O que adianta tanta terapia, tentam me convencer que está tudo bem quando NÃO ESTÁ PORRA NENHUMA?
A quem estou tentando me enganar?
A cada tentativa de suicidio, um pouco de vida foi embora.
A cada batalha perdida, mais um tanto.
O que me resta hoje em dia?
Sou como um suicida vivendo no umbral da vida.

Mas, QUEM REALMENTE SE IMPORTA?
ALGUÉM?
ALGUÉM?

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Raki — Fri, 22 Oct 2010 08:28:51 +0000

“Garrafa vazia, eu gostaria que a chuva que causa essa dor
Lavasse o sangue de minha face
O pulso do meu cérebro
(Eu estou sofrendo de novo…)
E eu sinto essa dor novamente!

Eu olho para trás de meus ombros
Porque milhões irão sussurrar
Em acabar com a minha vida de novo

Talvez eu esteja morrendo rápido
Mas nada é eterno
Eu me lembro de uma noite no meu passado
Quando eu fui esfaqueado pelas costas
E tudo isso está voltando…
Eu estou sentindo essa dor novamente!

Eu te abomino
Eu te condeno
Porque essa dor nunca irá acabar
Você saiu fora sem nenhum arranhão
E agora está caminhando por um caminho de sorte…
Eu tenho que rir…
Mas é melhor você tomar cuidado!

Essa oposição patética
É a causa da minha condição
Eu voltarei por eles
Eu tenho uma solução para esta triste situação que não sobrou nada…
Para acabar com a minha vida de novo!
(Porque eu sou tão vazio…)”

pior noite

Raki — Wed, 13 Oct 2010 14:34:18 +0000

é, com certeza essa foi uma das piores.

assim, de não ter palavras pra descrever meu desespero.

chorei, gritei, esperneeei, entrei no mais completo desespero.

a palavra que mais define tudo é essa mesma, desespero. surto.

fui dormir lá pelas 6 e acordei cerca de 10h. nao é momento de pensar em dormir, preciso pensar no futuro, pelo menos num futuro próximo.

ele vai embora, eu sei que vai.

não sei quando, mas vai.

e isso acaba com o meu controle.

queria que fosse logo, receber um tiro letal é melhor do que ser torturado aos poucos.

me dê o tiro de misericórdia, por favor.

ele nao foi ainda pq tá bem no trampo, gosta de lá. se fosse por mim, já teria ido.

quem aguenta alguem louco, surtado, amargurado, sangrando por dentro, doente?

eu queria estar em outro corpo, queria ser outra pessoa.

alguem tem sanidade mental e autocontrole pra me emprestar?

nao aguento mais viver em lágrimas. não aguento.

de o tiro de misericórdia, Eduardo, pelo amor de Deus.

ame a si mesma e bla bla bla.

Raki — Wed, 13 Oct 2010 06:10:15 +0000

como eu vou me amar sendo eu?
alguem me ensina?
simplesmente não dá, não dá mais pra viver. não dá.

o du vai embora, eu sei que vai. sei que ele tá chegando no limite. minhas variações de humor afetam até o ser mais centrado do mundminha unica razão de viver, minha unica companhia, meu unico amigo, meu tudo, meu ar…pq eu sempre ponho tudo a perder, deixo tudo ali na linha do trem, pronto pra ser destruído.
eu tenho muito medo de mim, muito medo. quero cometer uma loucura agora, estou a beira disso.
nao quero hospital de novo, nao quero.
du me prometeu uma vida nova, mas nao existe vida nova para pessoas como eu.
pessoas como eu espancam, agridem, ferem a si propria, ferem seu ego e de quem tá perto, e destrói a vida de todos.
cade o remedio que eu podia jurar que eu deixei escondido? será que tomei tudo e nao lembro?
se escondi, nao sei onde…
saí revirando a casa em desespero, acho que tomei tudo sim…mais umas gotas de rivotril pra tentar manter o controle e a respiraçao no lugar.
já volto.
tinha um comprimido preso no vao da pia, vou ver se sobrou algo dele.

Yesterdays…

Raki — Tue, 12 Oct 2010 09:11:04 +0000

that are so many things that I never told…
ou algo assim.
Guns embalando o post de hoje.
eu nao tive fds, estava muito chapada de remédios pra isso.
como será que é pras pessoas a minha volta conviver com alguem que luta contra sua propria vida?

dont cry tonight, there’s a heaven above you, baby…
dont cry…

ironico, ouvir dont cry e chorar…

dont ever cry tonight

impossivel, axl…
impossivel.

ainda bem que tenho rivotril

Raki — Sun, 10 Oct 2010 05:31:38 +0000

mais essa lata de cerveja, mais uma lata e umas gotas de rivotril e eu entrego os pontos.

parabéns pra quem consegue encarar a vida sobrio.

eu realmente admiro vcs.

a musica já diz tudo: “i’m a loser baby, so why dont you kill me?”

Eduardo, se um dia vc ler isso, acorda: vc vai viver com uma gorda suicida deprimida que odeia a vida, odeia viver, vive por obrigaçao, e muitos outros fatores que agora esqueci.

cade a chave da gaveta de remedios que a minha mae tenta esconder de mim?

where are you when i need you?

are you there???

ARE YOU THERE?

que falta de ar, pena que nao letal.

depois ainda me pergunto pq nao tenho amigos.

Deus, imploro, suplico: uma morte horrivel e violenta é melhor do que eu viver assim.

rivotril e afogamento, essa seria nova…

vou procurar os rivotris…

Anathema.

Raki — Sun, 10 Oct 2010 05:13:19 +0000

Dei um passo pra trás.

roubei bebida alcoolica da minha familia, simplesmente pq nao consigo dormir.

escuto anathema, onde eu me identifico com as letras depressivas e depreciativas.

Um Último Adeus

Como eu precisei de você

Como estou aflito agora que você se foi

Nos meus sonhos eu te vejo

Eu acordo tão só

Eu sei que você não quis partir

Seu coração desejava ficar

Mas a força que eu sempre amei em você finalmente se foi

De alguma forma eu sabia que você me deixaria desse jeito

De alguma forma eu sabia que você não poderia ficar

E na luz do amanhecer

Depois do silêncio, de um calma noite

Você levou meu coração, e meu ser

Nos meus sonhos eu posso te ver

Eu posso te contar como me sinto

Nos meus sonhos eu te abraçar

E parece tão real

Eu ainda sinto a dor

Eu ainda sinto seu amor

E de alguma forma eu sabia que você não poderia ficar

E de alguma forma eu sabia que você me deixaria

E na luz do amanhecer

Depois do silêncio, de uma calma noite

Você levou meu coração

Como eu queria, queria que você tivesse ficado

poderia ser mais apropriado?

vou cantar muito isso quando perder o Du.

nota: existe um ser humano mais pessimista que eu?

alguém consegue destruir um relacionamento só pq tem medo de perder essa pessoa?

Deus, com letra maiuscula, me dá equilibrio?

me controla?

me guia?

não deixa eu eliminar minha unica razão de manter a razão.

senão daí em diante, eu não sei o que vai ser, sinceramente.

Raquel nua e crua

Raki — Sun, 10 Oct 2010 04:24:54 +0000

Sou ligada no cru…kibe cru, sashimi, carpaccio…mas nao tem nada a ver, não é?

o que tem a ver é que adoro minha vida exposta por ae…adoro refletores suprindo minha carencia emocional.

Penso seriamente em tornar esse blog publico, para que todos saibam com todas as letras BIPOLARIDADE NÃO É COOL, NAO É CULT, NAO É MODINHA, É DOENÇA.

mas meu lado (pouco) sensato me impede disso.

Raquel nua?

O mundo não curte isso (n)

Então ficamos só com o cru mesmo.

ah, também adoro pão de queijo cru. e adoro a verdade crua.

eu sou tão EU que me surpreendo quando me acham falsa.

Mudando de assunto, já tive muitos amigos. reli meu blog quase todo esses dias (de 2006 a 2009 d.C.) e descobri que eu pelo menos fingi isso e acreditei nisso por muito tempo. Já tive vida social (le-se fui alcoolatra publicamente) ou (já tive amigos de balada)

onde foi que me perdi? onde foi que eu errei? essas são as perguntas que me faço TODOS OS DIAS DA MINHA VIDA.

Me falta o ar em alguns momentos.

poderia faltar de forma letal, penso eu.

2 perguntas: quanto tempo leva pra uma latinha gelar no congelador?

como ou nao o resto do kibe cru que tem na geladeira?

ah, mais uma: quanto tempo mais o Eduardo vai aguentar minhas crises?

Mãe Dinah, me responda?

forever and ever é tempo demais.

o amor, o glamour, o brilho, o tesão, tudo acaba.

menos a minha vida, essa parece eterna.

será que gelou?

Eu gosto desse blog

Raki — Fri, 08 Oct 2010 05:21:27 +0000

pena não postar nele mais vezes…ele tem exatamente a minha cara, minha verdade nua e crua, o mais Raquel que eu consiga ser.

Então, pros curiosos de plantão (não tem curiosos, imbecil, é um blog “escondido”) minha vida continua quase na mesma.

Depois que parei de tomar remédios por conta, entrei em crise, (ah, sou previsível demais) e bem nesse momento, estou ouvindo Megadeth tocando “lost my mind…” então, por ae.

Depois veio a crise depressiva. daquelas que a gente vai pro fundo do poço, com uma pá pra cavar ainda mais fundo. TEMSO.

Um tempinho depois, já um pouco melhor dessa crise, comecei uma terapia, como eu amenizava o termo, que seria semi-internação. Passava das 7 da manhã as 15h numa espécie de hospital psiquiátrico diário. Mais conhecido como Hospital Dia.

Passei 3 meses na rotina de ir lá todos os santos dias, conhecer pessoas que eu amei e outras que odiei pra sempre, até com direito a semi-me apaixonar pelo meu médico (semi-apaixonar?) ah, detalhe, Du tá morando aqui a 1 ano, entre crises e fases boas, posso dizer que estamos, agora, depois da semi-paixão, muito bem, obrigada.

Uma das várias coisas que aprendi no hospital foi que os namorados (as) não compreendem muito bem as doenças psiquiátricas, e poucos permanecem do lado da pessoa enquanto ela tá doente. du nunca saiu do meu lado, mesmo eu tendo pisado na bola inúmeras vezes. amor incondicional, paixão doentia, paixão sadia, devoção, o que quer que ele sinta por mim, me faz muito, mas muito bem.

Obrigada, Deus, por ter me dado ele de presente. já é dificil com ele, sem ele seria impossivel.

(lembrar de agradecer ele amanhã – megadeth servindo de inspiração de novo: “let me show you how i love you”)

ou algo assim.

não to trabalhando, não to fazendo nada. ah, to engordando, emagrecendo, engordando…

sobrevivendo, mãe falindo, relaçao dificil com a mãe, sem amigos, amiga que morreu, amigos que sumiram…

e assim, minha vida segue.

preciso completar minha missão nessa vida, por mais que as vezes pareça impossivel.

Deus não vai deixar eu ir antes da hora.